LA INVESTIDURA DEL TÍO PERICO

 

Borjamari Espinosa de los Monteros Ruiz-Rico fue convocado por Whatsapp a liarla parda en la investidura del Tío Perico. No puedo ir con estas pintas, se dijo, hoy seguro nos sacan en la tele.

Borjamari Espinosa de los Monteros Ruiz-Rico partió hacia el Corte Inglés de Serrano a comprarse una Barbour nueva antes de la mani protesta contra la investidura del Tío Perico.

Allí, Borjamari Espinosa de los Monteros Ruiz-Rico quedó embelesado por una de las dependientas de los citados grandes almacenes y, cual si fuera el Presidente de la Federación Española de Fútbol, abalanzose sobre ella para darle un pico. Nuestro amigo no va a llegar a la fiesta contra la investidura del Tío Perico.

Ella le hace la cobra y no le vende la Barbour y él, todo indignado, se presenta ante la Encargada. Por favor, señorita, mi nombre es Borjamari Espinosa de los Monteros Ruiz-Rico y quiero que despida a la Dependienta que no me ha vendido la Barbour ni ha querido darme un pico y ya no puedo ir todo guapo a la movida contra la investidura del Tío Perico.

Como la Encargada no le hace ni caso, se dirige al Gerente. Borjamari Espinosa de los Monteros Ruiz-Rico le pide que expediente a la Encargada que no ha tenido a bien despedir a la Dependienta que no ha querido venderle la Barbour ni darle un pico para ir hecho un pincel a la algarada contra la investidura del Tío Perico.

Y el Gerente como si nadie le hablara. Ni corto ni perezoso se presenta en el Ayuntamiento a pedirle al Director General de Comercio, Hostelería y Consumo que, en nombre de Borjamari Espinosa de los Monteros Ruiz-Rico, se cierre el Corte Inglés cuyo Gerente  se ha negado a expedientar a la Encargada que no ha despedido a la Dependienta que no le ha vendido la Barbour ni ha querido darle un pico para ir como un figurín a la correría contra la investidura del Tío Perico.

En el Ayuntamiento tres cuartos de lo mismo, por lo que de la misma se va a la sede de su partido a exigirle a su Secretario General que, haga valer su nombre y apellidos, Borjamari Espinosa de los Monteros Ruiz-Rico, y destituya al Director General de Comercio, Hostelería y Consumo por no cerrar el Corte Inglés cuyo Gerente no ha expedientado a la Encargada que no ha despedido a la Dependienta que no le ha vendido la Barbour ni ha querido darle un pico antes de marchar ufano al motín contra la investidura del Tío Perico.

Y como ni los suyos le hacen casito, Borjamari Espinosa de los Monteros Ruiz-Rico se fue a llorar a la Policía porque el Secretario General de su partido no ha destituido al Director General de Comercio, Hostelería y Consumo por no cerrar el Corte Inglés cuyo Gerente no ha expedientado a la Encargada que no ha despedido a la Dependienta que no le ha vendido la Barbour ni ha querido darle un pico para que fuera gentil y gracioso al alboroto por la investidura del Tío Perico.

Y vaya que si lloró. La Policía Nacional disolvió la Caye Borroka a base de gases lacrimógenos y Borjamari Espinosa de los Monteros Ruiz-Rico se quedó sin su Barbour, sin su pico y sin revuelta por la investidura del Tío Perico.

Y todo, por putodefender a España, que por lo visto es un país de desagradecidos, moros y maricones.

*Pido disculpas por este burdo plagio del maravilloso cuento La boda del Tío Perico.

EL TRAJE NUEVO DEL EMPERADOR

 

Hoy se ha consumado formalmente lo que todos sabíamos desde la noche del 23 de julio. Todos lo sabíamos, el candidato fallido y también su partido. Sin embargo, han seguido adelante con el único objetivo de tener una tribuna para comenzar a hacer oposición al proceso de investidura de su oponente.

Bajo el mantra de he ganado las elecciones y agarrado a un buen puñado de mentiras, hemos asistido a un espectáculo, a ratos bochornoso, que empezó el pasado domingo en la madrileña plaza de Felipe II con la actuación estelar, como si de la famosa novela de Dickens se tratara, del fantasma del presente, del fantasma del pasado y, sobre todo, para regocijo de los allí reunidos, de la fantasma del futuro.

A lo de he ganado las elecciones le han contestado explicándole lo de la Ley del Embudo ¿por qué va a tener más derecho el candidato a Presidente de la nación que el candidato a Presidente de Extremadura o de Canarias?¿o que el candidato a la alcaldía de Valladolid o de otros cientos de municipios en los que a la coalición PP/VOX le ha dado igual cuál haya sido la lista más votada?¿por qué reclama para él algo que no concede a los demás?

Además de esta pataleta, más propia de el del anuncio del Scattergories que de un aspirante a Presidente del Gobierno, se ha vertido mentira tras mentira; con los datos del paro, con el salario mínimo interprofesional, con respecto a la revalorización de las pensiones, o sobre los casos de ocupaciones. Estrategia que ya utilizó en la recta final de la campaña electoral y que le llevó, este señor no aprende, a no conseguir el resultado que los suyos daban por asegurado.

Pero, sin duda alguna, la mentira más gorda es la de yo no soy Presidente porque no quiero, dando a entender que sería envestido, con el apoyo de Junts, si vendiera su alma al diablo como da por hecho que va a hacer Pedro Sánchez. Ni el mismo, por más que se lo repita cada mañana frente al espejo, se lo cree. Ni Junts puede hacer vicepresidente a Abascal, ni la ultraderecha puede entrar en el ejecutivo con la ayuda de los indepes. Ni Vox ni Junts se caracterizan por tener grandes estrategas en sus filas, pero no hace falta ser muy listo para saber que, si esto ocurriese, ambas formaciones se hundirían en las próximas elecciones a las que concurrieran.

Y como en todo discurso del PP que se precie desde la época de Zapatero, también hemos tenido la amenaza de que, si él no es el elegido, España se rompe. Debemos de vivir en el país más duro del planeta, pues llevamos rompiéndonos desde 2004 sin que se note por dónde.

En fin, que para este viaje no se necesitaban tantas alforjas. No has conseguido tu propósito  y encima has tenido que aguantar como cada portavoz del resto de grupos te recordaba que estás de prestado y que, como cantaba Loquillo, todo el mundo ama a Isabel.

Para colmo, la prensa amiga se ha pasado la semana con elogios del tipo ahora si que sí, esto es sentido de estado y lo demás son tonterías, Feijóo sale reforzado del debate, etc, etc, etc. Y es que otra cosa que todo el mundo sabe, y si no que le pregunten a Casado, es a dónde nos conduce ésto. Serás ese personaje al que los compañeros seguirán haciéndole la pelota durante algunos meses mientras vayan pasando los compromisos electorales autonómicos y europeos, hasta que un día, una voz inocente grite, como en el famoso cuento de Andersen, ¡el Emperador está desnudo! y, de repente todo se acabará y verás como ponen en tu lugar a la de rojo.

LA CERVECITA NO ME LA TOQUES

 

Estoy consternado. No sé si igual, un poco menos o un poco más que aquella fatídica noche de la mayoría absoluta de Aznar. Y claro, como de aquellos polvos, llegaron luego los consiguientes lodos que lo enfangaron todo, estoy, literalmente, que me tiemblan las piernas.

No estoy en condiciones de hacer un análisis sesudo del resultado de las elecciones de anoche, ni siquiera de hacerlo medio en broma. No me salen gracietas esta mañana. Si me pongo a escribir es, simplemente, por desahogarme.

Como animal racional que soy o, al menos, por ello me tengo, me relaciono con otras personas, hablo, escucho, siento,..., por lo que la victoria de Ayuso no me era inesperada, pero si me ha sorprendido que fuera tan así, tan a lo bestia.

Entiendo y comparto el hartazgo de la gente, el cansancio por la situación, las ganas de vivir, de volver a vivir como antes. Sé que los principales partidos de la oposición, excepto uno, se han presentado con candidatos amortizados. No es sorpresa que Ciudadanos haya desaparecido; ya pasó con UPyD. El que siempre vota a la derecha vuelve al redil antes o después, en cuanto se le pasa el subidón de decir que es de centro. En este caso, además, han sido los propios dirigentes los que han asumido el papel de ratas abandonando el barco los primeros.

Puedo entender y entiendo muchas cosas. Sin embargo, hasta ahora, las mayorías aplastantes se producían porque miles de votantes, desencantados, se quedaban en sus casas. Zapatero ganó las elecciones por la mínima con el mismo número de votos que cuatro años antes habían servido a Joxe Mari a conseguir una mayoría absoluta.

Ayer fue distinto. Hubo movilización. Participación similar en todos los pueblos y distritos de la capital. Más ricos o más humildes. Y en todos se repitió el mismo resultado.

Estos últimos meses he viajado bastante por trabajo y he podido ver cómo vivían el estado de Alarma. He visitado Andalucía, las dos Castillas, Navarra, Euskadi, Catalunya, Baleares, Asturias, Galicia y Extremadura. En todas estas comunidades la situación sanitaria y económica es complicada. No he comido o no me he tomado nada con compañeros de trabajo, no porque la hostelería se encontrara cerrada, si no porque la situación no lo recomendaba. Hay, como es lógico, miedo a salir, porque quien más o quien menos tiene en su entorno personas de riesgo.

Lo que si he notado es el estigma del madrileño. Este "vivir a la madrileña" que aquí gusta, no sé si porque "mola" ser un antisistema, asusta en el resto del Estado. Hasta ayer me parecía exagerado. Hoy ya no me hace tanta gracia.

La situación económica en Madrid es igual de mala que el resto de los territorios, mientras que las cifras sanitarias son mucho peores, por mucho que se enmascaren. Desde fuera ven con asombro como abrimos bares hasta casi la madrugada y mantenemos la mitad de los centros de atención primaria cerrados; como tenemos plantas de hospital vacías y nos construimos hospitales prefabricados en cuatros días; como no se sustituyen profesores afectados  y tenemos la mitad del día a nuestros hijos en casa; como tenemos a personas de 60 años haciendo colas de hasta tres y cuatro horas bajo la lluvia esperando a ponerse una vacuna en un campo de fútbol;...

Fuera no nos entienden; dentro, yo tampoco. Debe de ser porque soy medio de Bilbao.

Sin embargo, la realizad es tozuda y hemos votado en masa a la creadora de la "vida a la madrileña" con sus atascos y sus cervecitas. Hemos perdonado que abandonen a nuestros abuelos a su suerte en las residencias, por poder tomarnos una Mahou después del curro.

Luego decimos que si los de los países del norte dicen...No somos PIGS, no somos vagos y holgazanes. Lo que somos es imbéciles.

CONSPIRANOIA

Yo no sé si estamos para que nos encierren a todos o esta pérdida de sentido común es fruto de los calores de los últimos días que inciden sobre los ya tocados cerebros después del confinamiento. Últimamente no hago más que leer noticias sobre teorías conspiranoicas acerca del Coronavirus. No es que lo de los conspiranoicos sea algo nuevo, siempre han estado ahí, pero antes solo tenían cabida en Cuarto Milenio o Génova 13. El problema es que ahora, personalidades que yo tenía por medio cuerdas o incluso líderes políticos al más alto nivel, se apuntan a este tipo de teorías.

También pudiera ser que queramos hacer bueno aquello de que la realidad supera a la ficción. Que no digo yo que no suceda en algunos casos; hace unas pocas semanas vi Contagio, película de 2011, y los paralelismos con lo que hemos vivido estos meses pasados asustan. Pero una cosa es predecir una realidad basándose en los efectos de la propagación exponencial de un virus en un mundo globalizado, y otra muy distinta es creer que la ciencia ficción más extrema esté convirtiéndose en realidad.

La más creíble de todas las teorías de la conspiración del SARS-CoV-2 es la que dice que éste es un virus creado en un laboratorio como arma biológica. Este argumento ha sido utilizado en películas como Antrax o Epidemy y, además, parece demostrado el origen natural del 'bicho', pero en defensa de esta posibilidad diré que los humanos hemos malgastado mucho tiempo en la creación de armas de todo tipo, cuanto más mortíferas mejor, solo para tener amedrentado al de enfrente.

Ahora bien, lo que me cuesta entender es que haya tanta gente que se crea que el origen del Coronavirus sean las redes 5G o que sea un virus creado ex profeso para que Bill Gates nos coloque un microchip a través de la vacuna. Anda que necesitarán Microsoft, Google, Apple, Amazon o compañía insertarnos un chip de ningún tipo para tenernos monitorizados, habiéndonos colocado un móvil en el bolsillo, del que no nos separamos ni para ducharnos, y que te dice, antes de que tú mismo lo sepas, lo que te apetece hacer esta tarde. Éste, por cierto, es un argumento de película malilla. En él se basan películas como El mañana nunca muere, la peor de la saga de James Bond desde mi punto de vista, o G Force, donde los agentes especiales son cobayas y el malo resulta ser un topo (perdón por el spoiler).

Otra teoría que sobrevuela los medios de comunicación es la que dice que el origen de la pandemia es extraterrestre. Argumento muy manido que ya inspiró Virus en 1999, con Donald Sutherland y Jamie Lee Curtis como protagonistas. Si le preguntas a Isabel Díaz Ayuso, seguro que te dice que el 19 del COVID viene de Alien, el decimonoveno pasajero.

Pero si me das a elegir, como cantaban Los Chunguitos, yo me quedo con la conspiranoia de que el Coronavirus es solo un paso más en el Plan macabro de reducir a la mitad la población mundial. Primero fueron las leyes proabortistas que impiden el nacimiento de niños; luego la implantación de un sistema educativo que nos está llevando a convertirnos en homosexuales y, por tanto, nos impide procrear; y ahora la propagación de un virus que está matando a un elevado porcentaje de la población de todos los países de éste nuestro planeta azul. El plan es rebuscado y requiere de tiempo, con lo fácil que hubiera sido reunir las 6 Gemas del Infinito, colocarlas en un guante, chascar los dedos y pum!!!, media humanidad hecha ceniza. Es lo que sucede en la peli de Marvel Avengers, Infinity War, y a mí, me resulta tan creíble como todas estas teorías.

IDAMENTE

Aparentemente, la Presidenta de la Comunidad de Madrid es el personaje de moda. Anteriormente lo fueron sus predecesoras. Es una notoriedad que debe dar la posición. 

Independientemente del cargo que ocupe, cada vez que IDA abre la boca, sube el pan y ella se convierte en noticia. Evidentemente, es algo intencionado. Que hablen de uno, aunque sea mal.

Instintivamente me cuestiono cómo es posible que esta mujer esté donde está, pero, sorprendentemente, tiene sus adeptos. Afortunadamente, hasta en su propio partido hay gente que siente vergüenza y critica abiertamente cada rueda de prensa, cada entrevista o cada publirreportaje en medios afines. Probablemente, haya compañeros que la alienten, hábilmente, para luego tener un cabeza de turco que sacrificar.

Especialmente destacables han sido sus desplantes al Presidente del Gobierno y a sus homólogos de otras regiones para ir a recibir aviones cargados, supuestamente, de equipos de protección individual valorados en millones de euros o, al domingo siguiente, para acudir a una misa y llorar, amargamente, por las víctimas del Coronavirus.

Tremendamente feliz se mostró, sin embargo, días después en IFEMA, dándose un baño de masas y saltándose, torpemente, todas las medidas de prudencia que el resto de los mortales hemos de cumplir mientras dure la pandemia.

Absolutamente bochornoso fue el reportaje posterior, que le realizó El Mundo, en el que se la podía ver disfrazada de la Virgen María en Viernes Santo.

Como buen miembro del Partido Popular, su Máster en Comunicación Política, seguramente conseguido con tanto esfuerzo como el de su líder, hace que ataque, vilmente y arbitrariamente, a diestro y siniestro, aunque habitualmente meta la pata como con la D atribuida a diciembre en el acrónimo COVID19.

Paulatinamente vamos conociendo más cosas sobre Isabel, como por ejemplo, que vive en un lujoso apartamento que íbamos a pagar todos los madrileños, hasta que hoy, casualmente, la Comunidad de Madrid ha comunicado que se trataba, sencillamente, de un error y que, finalmente, lo sufragará ella.

Consecuentemente, nada va a pasar (nótese la ironía) e incomprensiblemente la sufriremos como Presidenta, al menos, tres añitos más. Así somos en Madrid, vivimos divinamente.

DE AQUELLOS LOS POLVOS...

Existe un mantra, muy liberal, que dice que el dinero, donde mejor está, es el bolsillo del ciudadano. No soy yo un erudito en economía, pero creo que, a grandes rasgos, lo que viene a decir es que es mejor tener más dinero para gastar que pagar impuestos. Que los ciudadanos seamos más consumidores y menos contribuyentes, supuestamente, dinamiza el mercado y mejora todos los indicadores económicos.

De los mismos creadores de esta teoría nació la de que la gestión privada es más eficiente que la gestión pública. Se da por sentado que todo lo público es un despilfarro per se.

Ambos dogmas tienen sus adeptos. No en vano, se vienen aplicando en la Comunidad de Madrid desde 1995 y, por lo que parece y lo que votamos, a los residentes aquí no nos debe disgustar del todo. Eso sí, de qué manera estamos pagando las consecuencias.

Nos encanta que nos bajen unas décimas el IRPF y así cobrar 30€ más cada mes. Con este dinero extra nos pagamos Netflix, HBO y hasta podemos ver todos los partidos de Liga y Champions.

Es verdad que las arcas del Estado se ven un poco mermadas, pero así, las empresas ganan dinero y más dinero y, por tanto, dicen, se genera empleo. Con más gente con empleo, da igual lo precario que sea, hay más dinero en movimiento y así habrá cada vez más empresas y todo fluye y aparecen arcoíris por doquier por los que cabalgan unicornios.

El problema de este planteamiento es que no funciona cunado vienen mal dadas. En 2008, bastó la quiebra del cuarto banco de inversión de Estados Unidos, para que todo se fuera a la mierda. Too big to fail decían, y como consecuencia, en España, el Estado tuvo que insuflar capital en unos pocos bancos y mucho capital en la mayoría. Las arcas no estaban muy llenas, ya que los cuartos estaban, en teoría, en el bolsillo de los ciudadanos, donde duraron cero coma, y entonces ya no hubo consumo, y las empresas, para seguir teniendo rentabilidad se vieron "obligadas" a despedir y a despedir...

Rescate lo llamaron, pero aquel dinero nunca se recuperó.

Y cuando parecía que nos íbamos recuperando, que nuestro castillo de naipes volvía a estar en pie, un virus ha echado por tierra toda nuestra vida tal y como la conocíamos.

La gestión privada es más eficiente decían. Así, se inventaron los hospitales públicos de gestión privada. Hospitales más pequeños, de construcción moderna y hasta con habitaciones individuales. Joder, si parecía que estábamos la Ruber como la Casa Real. Otra cosa bien distinta fueron los medios con los que fueron dotados estos hospitales. En definitiva, hospitales modernos, en algunos casos, semiocupados y, en todos con una evidente falta de personal.

Como estos hospitales de gestión privada eran la pera limonera, empezamos a gestionar igual los de toda la vida. Y así, los 12 de Octubre, Ramón y Cajal, Gregorio Marañón o La Paz, empezaron a quitar un auxiliar por planta aquí o un médico por especialidad allá. Se ahorraba mucho no reponiendo los equipos estropeados o escatimando al límite el material fungible.

Hasta hace mes y medio, todavía había gente que se cuestionaba que la Sanidad Pública tuviera una utilidad real e incluso, algunos afirmaban que era algo que no nos podíamos permitir.

Es evidente que nadie, ni los unos ni los otros, ni los de más allá, podían prever que algo así pudiera pasar, pero el caso es que nos ha pillado con un equipo de profesionales que están dando la talla no, lo siguiente, pero muy, muy justos de medios.

Podemos discutir sobre errores de cálculo o sobre lentitud en la respuesta, pero lo que está claro es que de aquellos polvos vienen estos lodos.

APLAUSO

Cada noche desde hace una semana salimos a nuestras ventanas y a nuestros balcones a las 20:00 horas para aplaudir a médicos, enfermeras, auxiliares y personal sanitario en general. Obviamente se lo merecen. Están trabajando muy duro desde la primera línea, en contacto directo con los afectados, poniendo en riesgo su salud y la de los suyos.

Son, además, los que ven de primera mano la dura realidad de la situación viendo morir a gente a diario. Me consta, por lo que me dicen amigos que trabajan en hospitales, que la carga psicológica está siendo brutal. No tenemos días, en lo que nos queda de vida, para agradecerles lo suficiente su esfuerzo y el trabajo que están realizando. Espero que nuestra frágil memoria sea capaz de retener al menos esto.

El aplauso a los profesionales de la Sanidad nos sirve a todos los demás de pequeño bálsamo. Nos permite hacer algo distinto; nos deja asomarnos a la calle; comprobar así que no estamos solos; ser conscientes de que allí, en la ventana de enfrente hay un padre y una madre que tienen miedo por lo que pueda pasarles a los abuelos; que no saben qué inventar para que sus hijos no se suban por las paredes. El aplauso de las ocho es también, un poco, un aplauso para nosotros.

Parece que llevamos una eternidad encerrados en casa y han pasado apenas siete días. Poco más de una semana en la que, además de los profesionales de la salud, hay otra mucha gente que ha hecho nuestro confinamiento un poco más soportable.

Todo mi reconocimiento a todas esas personas que nos atienden a diario en los  mercados y supermercados que siguen abasteciéndonos; a los transportistas que permiten que no falte el suministro; a los profesionales de la limpieza que baldean las calles y recogen nuestra basura; a todos los técnicos que nos permiten trabajar desde casa y que hacen que podamos estar conectados con personas con las que no nos podemos juntar; a los profesionales de la comunicación que nos mantienen informados y entretenidos; a los conductores de autobús, tren, metro y taxi que permiten desplazarse a los que siguen trabajando por los demás; a los cuidadores de las personas dependientes; a los investigadores que, a contrarreloj, desarrollan fármacos para tratar de paliar esta crisis; a todos esos operarios de plantas producción de desinfectantes y de equipos de protección individual que están funcionando las 24 horas del día; a los servicios sociales que dan apoyo psicológico en estos momentos tan duros;  a nuestras Instituciones que, pese a disonar esporádicamente en el Telediario,  me consta que están trabajando más coordinadas que nunca; a los trabajadores de banca que permiten que las personas mayores tengan efectivo para ir a la compra; a los farmacéuticos, que siguen al pie del cañón aprovisionándonos de  medicinas y asesorándonos porque nos da miedo ir a los centros de salud; y por supuesto, a la Policía, Nacional y Municipal, a la Guardia Civil y a las distintas policías autonómicas, por velar por nosotros y salir cada día a la calle para hacer que el Plan se cumpla. 

Pido disculpas de antemano a un montón de profesionales que seguro se me han olvidado en la anterior relación no exhaustiva. Además, me vais a permitir, a riesgo de pecar de corporativista, que dedique un fuerte y merecido aplauso a mis compañeros de phs Serkonten y a los de otras empresas del gremio de Higiene Ambiental, que cada día y cada noche, en diario y en fin de semana, están realizando la desinfección de oficinas, supermercados, estaciones, vagones de tren, autobuses, ambulancias, centros médicos, hospitales, residencias y un largo etcétera. Muchas gracias compañeros por vuestro esfuerzo y dedicación en esta lucha.

Cada tarde, cuando salga aplaudir junto a mi familia, mi aplauso irá por todas estas personas y, un poco también, por nosotros.

#yomequedoencasa #estevirusloparamosunidos

Ah, se me olvidaba, gracias también a la Iglesia y sus religiosos, que se están dejando peladas las rodillas rezando por nosotros.

LECHE DESNATADA, CHOPPED Y COLES DE BRUSELAS

Eso es lo que quedaba ayer por la tarde en el Mercadona de mi pueblo. Ah...y café descafeinado en grano.

Haber ido por la mañana, me dirá alguno. Lo hice, pero cuando los de la cola del parking exterior empezaron a increpar a los de la cola del parking subterráneo, la cosa subió de tono y tuvo que personarse la Guardia Civil para que el supermercado pudiera abrir, decidí irme a por otros indispensables. Hoy tengo leche desnatada, chopped, coles de Bruselas, gasolina y tabaco.

Hemos arrasado supermercados antes de que se decretara ningún Estado de Alarma y pese a que todas las Administraciones aseguran, un día sí y otra también, que no habrá desabastecimiento en los establecimientos de alimentación.

En España somos así. Nos dicen que nos quedemos en casa y llenamos parques, playas y zonas de recreo en general. Nos dicen que teletrabajemos, en la medida de lo posible, y nos vamos de vacaciones a la playa o al pueblo; precisamente al pueblo, donde el 85% de la población es de riesgo.

Claro que elegimos por dos legislaturas a un Presidente del Gobierno que decía que a él nadie le iba a decir a la velocidad que tenía que conducir o el número de copas que se podía tomar. Obviamente, ha sido de los primeros madrileños en pasarse por el forro las, hasta ayer, recomendaciones de quedarse en casa y se ha pirado pa´Marbella, que la vida son dos días.

En fin, esto es tan grave y tan distinto a todo lo que podamos haber vivido, que sinceramente espero que despierte lo mejor de la condición, humana en general e ibérica en particular, y nos abstraigamos de si gobiernan unos y otros, de si nos parece mejor o peor,...

Dejemos de hacer el cuñao; dejemos de creer que lo sabemos todo sobre todo y hagamos caso. Con mayor o menor acierto, son los expertos los que nos van a indicar la mejor forma de parar al virus. Y claro que ha habido errores; ésto es nuevo para todos. Pero lo que está claro es que solo remando todos a una, siendo disciplinados, vamos a conseguirlo.

Cada uno somos el eslabón de una cadena y no podemos fallar a nuestros vecinos ¡Quédate en casa! y, por favor, deja de comprar papel higiénico. Es muy difícil limpiar ciertas zonas con leche desnatada, chopped o coles de Bruselas.

JORNADA DE REFLEXIÓN

Hasta hace no tantos años, terminado el recuento, los líderes de los Partidos que no habían obtenido el respaldo mayoritario del electorado, antes de dar las pertinentes excusas o de argumentar cómo sin ganar habían ganado, comenzaban su alocución, aunque fuera con la boca pequeña, dando la enhorabuena al adversario político que había tenido la suerte de ser agraciado con un mayor número de votos. Ayer nadie lo hizo. Pese a aventajar en treinta y dos escaños y casi dos millones de votos al Partido Popular, nadie empezó su discurso felicitando a Pedro Sánchez ni al Partido Socialista.

De hecho, ocurrió todo lo contrario. Todos compartieron el argumento de la que ha liao el pollito para nada; para perder 3 escaños, la mayoría absoluta en el Senado y conseguir que VOX se convierta en la tercera fuerza política de este país.

En mi humilde opinión, la cabezonería de Pedro Sánchez y el ego de Pablo Iglesias tienen la culpa de que ayer tuviéramos que ir a votar por cuarta vez en menos de cuatro años, pero de ahí a que los cincuenta y dos escaños de la extrema derecha sean culpa del PSOE va un abismo.

Los cincuenta y dos diputados de VOX son consecuencia de los más de tres millones y medio de personas que los han votado; 3.640.063 votos, que se dice pronto. Hay más de tres millones y medio de compatriotas que creen que todos nuestros males se solucionarían expulsando a los inmigrantes, prohibiendo el aborto o ilegalizando al PNV. Es para hacérnoslo mirar. Visto lo visto ¿sirve para algo la jornada de reflexión?

Poniéndome en la postura del vaso medio lleno, espero que al verle las orejas al lobo, el bloque progresista mayoritario deje sus reproches a un lado y alcance ese acuerdo de gobierno que tanta falta nos está haciendo.

Pongamos pues la jornada de reflexión el día después. Reflexionemos de verdad, con los datos en la mano y así quizá podamos comprender porque PSOE y Unidas Podemos provocaron una repetición electoral que les ha hecho perder  parte de los apoyos que tenían. A lo mejor así podemos entender los vaivenes ideológicos de Albert Rivera que le han llevado a donde le han llevado. No estaría de más saber por qué Pablo Casado, que perdió 71 escaños en abril, 24 más que los que han provocado la dimisión del Niño del Adoquín, saca barba y pecho diciendo que el PP está más fuerte que nunca. Y sobre todo, necesitamos descubrir el motivo por el que millones de españoles, hombres y mujeres, han votado a una banda de xenófobos que justifican la violencia de género y las violaciones.

Para entender el viaje ideológico de Rosa Díez, o te apellidas Miyazaki, o necesitas más de una jornada de reflexión e incluso una resonancia magnética.

RANCIO ABOLENGO

¿Qué es progresía? dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul;

Toscano de Balbín;

garantes de la soberanía; 

Steegmann Olmedillas;

dictadura progre;

Riosalido Gambotti;

feminazis;

López Divasson;

inmigrante violador;

Dompablo Guerrero;

inmigrante ladrón;

Cuesta Lagarejo;

los españoles primero;

Ortega Smith-Molina;

ilegalización de partidos nacionalistas;

Espinosa de los Monteros de Simón;

Sánchez profanador;

Abascal Conde;

¿y tú me lo preguntas? progresía...eres tú.

¿A qué lo adivinas? Esta tarde he recogido de mi buzón la propaganda electoral de Vox, y como a ti, después de abrir el sobre rojigualda, se me han descolocado los chacras.

Qué apellidos que tienen. Para un hogar que se mueve entre, en orden alfabético, el García y el Zamora, pasando por los Herrero, Hernández y Sánchez, la lista de candidatos al Congreso, mezcla de apellidos de rancio abolengo y apellidos extranjeros de los buenos, no panchitos, se antoja de difícil lectura. Casi tanto como la declaración de intenciones en forma de carta. Estas van desde la ilegalización de los partidos nacionalistas a la quema de feministas, pasando por la lapidación de inmigrantes.

Alguno me llamará exagerado y dirá que voy por ahí fomentando el miedo a la ultraderecha y a los arquitectos sin titulación, pero es que a mí, lo que veo y lo que oigo me da realmente pánico.

Y lo peor de todo, si a las encuestas les da por acertar y finalmente doblan en escaños a Ciudadanos, aplicando aquello del silogismo que estudiábamos en 3º de BUP, como los números den y se repita lo de Andalucía, Madrid y Murcia, Casado y Abascal, Presidente y Vicepresidente respectivamente, con apoyos puntuales de los del Niño del Adoquín. Ahí es nada.

LAS ELECCIONES Y EL VAR

Ya nada es lo que era; debe de ser por lo de la obsolescencia programada y todo eso. Sin embargo, no van a escuchar de mi voz, ni leer en este humilde blog, aquello de que cualquier tiempo pasado fue mejor, como mucho, anterior.

El caso es que antes te ponías delante de la tele para ver un partido, y si metías o te metían un gol, era gol. Si el árbitro pitaba un penalti, lo fuera o no, era penalti. Y con el penalti, con el gol, la gente se exaltaba, se excitaba, gritaba, o lloraba de alegría porque el equipo de su corazón iba a ganar al odiado rival.

Sin embargo, desde la llegada de Cospedal...digo del VAR, todo es en diferido. Cuando llega el gol o el penalti, la sentencia no es firme. El equipo rival interpone un recurso y hay que esperar a que los del TSJ del VAR lo resuelvan. Y qué quieren que les diga, no es lo mismo la alegría del gol en directo, con la pituitaria y el hipotálamo secretando endorfinas a cubos, que la confirmación del mismo cinco minutos después. Puede que se estén evitando injusticias y errores, pero le estamos quitando la sal al asunto; es como comer verduritas hervidas.

Con la política de hoy en día pasa lo mismo. No voy a erigirme yo en un defensor del bipartidismo, toda vez que a mí, el único partido que me gusta, y no siempre, es el mío; haz que pase y todo eso. Lo que pasa es que ahora, sin haber acabado el recuento, se monta un pifóstio postelectoral que dura prácticamente hasta la campaña siguiente.

Antes, en la noche electoral, el que ganaba había ganado, el que perdía decía haber ganado e Izquierda Unida le echaba la culpa al árbitro. Ahora no. Ahora sufres la precampaña, te torturan durante la campaña y cuando piensas que todo ha terminado habiendo depositado tu voto en la urna, descubres con desesperación que, aunque todos dicen haber ganado, nada ha cambiado, nadie es capaz de gobernar.

Desde ayer estamos en campaña y, salvo que las encuestas se equivoquen mucho, y los de centro-derecha, centro-extremaderecha y extremocentro-derecha sumen más de 175 escaños, dará igual que gane el mío, el tuyo o el suyo, tendremos que esperar a que el VAR decida quien gobierna. 

Y para que nos vamos a engañar, si la cosa va bien y el que gobierna es el tuyo, después del coitus interruptus, ya no es lo mismo. Encima de tenerte que tragar algún sapo en forma de socio de gobierno, tienes que aguantar que el de enfrente te repita, un día si y otro también, que tu candidato ha llegado a Presidente de forma antidemocrática y con las manos manchadas de sangre.

Y si la cosa no va bien, y no gana el tuyo, uff, viendo el percal, solo espero que, como si del final de Perdidos o Los Serrano se tratara, mi padre me despierte para decirme que Señor ha metido el decimosegundo gol a Malta.

ALGUNAS CONSIDERACIONES SOBRE LAS CUCARACHAS

-Papá ¿Tú a que te dedicas?

-Soy Director Técnico en una multinacional inglesa que, entre otras muchas cosas, se dedica a la lucha antivectorial.

Vale, ha sonado rimbombante a la par que pretencioso, pero es que en el cole de mi hijo están con el tema de las profesiones y, si le digo que dirijo un equipo de exterminadores, es capaz de decirle a la profe que su padre es un villano de Marvel.

Hablando un poco más es serio, la semántica parece una tontería, pero no lo es. Ya ninguna compañía se define, o por lo menos ninguna de las consideradas serias, como empresas de exterminio, sino como empresas de control de plagas o de lucha antivectorial.

Garantizar el exterminio de las cucarachas es, cuanto menos, aventurado, teniendo en cuenta que se han encontrado fósiles de más de 300 millones de años, mucho antes de que existiésemos los del control de plagas. Nuestro trabajo consistirá, por lo tanto, en mantener la plaga controlada dentro de los umbrales de tolerancia. Éstos, evidentemente, son distintos en cada caso; no es lo mismo una alcantarilla, un foso de ascensor, un restaurante o un quirófano. Cada uno de ellos va a requerir de un planteamiento distinto, pero en todos los casos, el éxito del tratamiento va a depender muy mucho del buen hacer del Técnico aplicador y de la implicación de los usuarios de la instalación tratada.

Siempre es preferible, además de legalmente obligatorio, primar la prevención al uso indiscriminado de productos químicos. Para ello, el arreglo de defectos estructurales y la adopción de ciertos hábitos de orden y limpieza son fundamentales para conseguir el objetivo.

Repasemos en este punto qué es lo que nos vamos a encontrar cuando controlamos plagas de cucaracha. Aunque se conocen más de 4.500 especies, solo 30 de ellas comparten hábitat con los humanos y, de ellas, únicamente 4 tienen la consideración de plaga. Hay 2 especies, por decirlo de alguna forma, asociadas al alcantarillado, y otras 2 asociadas al calor y a la humedad de nuestras viviendas y negocios.

La cucaracha oriental, blatta orientalis, tiene un tamaño que varía entre los 20 y los 25 mm. Es de color marrón oscuro, casi negro. Las hembras se deshacen de la ooteca, que puede contener hasta 16 huevos, sin esperar a que éstos estén maduros. Los ejemplares adultos (imagos) viven de 4 a 6 meses. Su hábitat ideal son zonas húmedas como sótanos, arquetas o alcantarillas. Pueden resistir a bajas temperaturas y acceden a viviendas o negocios a través de bajantes, cámaras de aire o desagües.

La cucaracha americana, Periplaneta americana, es la más grande de las cuatro. Su longitud oscila entre los 35 y 40 mm. Es de color rojizo brillante y, a elevadas temperaturas, los machos pueden llegar a volar. La hembra porta la ooteca hasta encontrar un sitio seguro donde depositarla. Ésta puede contener hasta 28 huevos que tardarán entre 1 y 2 meses en eclosionar. Los ejemplares adultos pueden llegar a vivir hasta 15 meses. Es muy prolífica y en nuestro país ha desplazado a la cucaracha oriental en las zonas más cálidas, como son Andalucía, las Islas Canarias y la costa mediterránea. Busca zonas cálidas, húmedas y oscuras para anidar. Acceden a zonas altas y desde allí, planeando, alcanzan otros lugares.

La cucaracha alemana, blattella germanica, es conocida como la cucaracha del café. Mide de 12 a 15 mm. Es marrón y presenta 2 bandas oscuras en el tórax. Sus patas poseen unas almohadillas que, a modo de ventosa, les permiten moverse por paredes lisas fácilmente. Las hembras llevan consigo la ooteca hasta el momento en que los huevos eclosionan. Cada una de estas ootecas puede contener hasta 40 huevos y su periodo de incubación es de 1 mes aproximadamente. La longevidad de la blattella germanica va de los 3 a los 6 meses. Insecto de hábitos nocturnos, busca zonas cálidas y con humedad para anidar. Por ejemplo, máquinas de café, lavavajillas, etc.

La cucaracha de banda marrón, Supella longipalpa, es la más pequeña de las cuatro. Su longitud oscila entre los 10 y los 14 mm. Es de color marrón amarillento y tiene dos bandas más claras en el abdomen. Las hembras depositan la ooteca al día siguiente de su formación y ésta puede contener hasta 16 huevos. Los ejemplares adultos pueden vivir hasta 10 meses. Necesitan de una temperatura cálida para desarrollarse, aunque sobrevive con menos humedad que la cucaracha alemana, la otra considerada "de interior".

Como ocurre con otros insectos molestos, como piojos o chinches, hay una falsa creencia en que las cucarachas solo entran a locales o viviendas sucias. Bien es verdad que la falta de higiene facilita enormemente su desarrollo.

Son varios los indicios que nos advierten de la presencia de cucarachas. Al ser un insecto de hábitos nocturnos, solo veremos ejemplares vivos en caso de infestación alta, por eso es muy importante observar restos de mudas o de ootecas, excrementos o manchas en las zonas de paso.

Las cucarachas buscan alimentos con alto contenido en almidón, grasas y azúcares, como la carne, el queso o la bollería, pero pueden comer casi cualquier cosa, desde animales muertos hasta libros, pasando por pelo o vegetales en descomposición y madera podrida. No olvidemos que son primas hermanas de las termitas.

En los humanos pueden provocar alergias y otras enfermedades, ya que suelen portar microbios patógenos en su superficie corporal.  Es, por tanto, muy importante seguir algunas recomendaciones para evitar su proliferación:

• Extremar la limpieza, sobre todo con los restos de comida y, en particular, debajo y detrás de los electrodomésticos.
• Mantener los alimentos almacenados en contenedores herméticos.
• No dejar por la noche en el suelo ni agua ni comida para nuestros animales de compañía.
• Vaciar y limpiar con frecuencia los cubos de basura. La comida y la humedad son sus principales atrayentes.
• Evitar fuentes de humedad como fugas, condensaciones o vasos y platos enjuagados.
• Sellar grietas y hendiduras que les pudieran servir de acceso.

Como último consejo, llama a un profesional si ya tienes problemas con las cucarachas. Si llevan en la Tierra desde el período Carbonífero es porque no es tan fácil acabar con ellas. Pueden mantenerse activas hasta 1 mes sin comida, pueden subsistir a base de cola de sellos, pueden aguantar sin aire hasta 45 minutos y su tolerancia a las radiaciones nucleares es 6 veces mayor que la de los humanos. Créeme, la experiencia de los Técnicos de phs Serkonten te va a ser necesaria para su control.

https://www.phsserkonten.com/gestion-de-residuos/plaga-de-cucarachas/

QUÉ ES LA LEGIONELLA, CÓMO SE TRANSMITE Y CÓMO PREVENIRLA

Según datos del Ministerio de Sanidad, la legionella es la tercera causa, en frecuencia, de neumonía bacteriana. Se precavido y continúa leyendo este post porque hoy vamos a hablar de una de las bacterias que nos podemos encontrar con relativa frecuencia en nuestras aguas.

¿Qué es la legionelosis?

La legionelosis es una infección provocada por una bacteria conocida como legionella. Es una enfermedad relativamente reciente, ya que se describió por primera vez en 1976, donde la contrajeron el 70% de los asistentes a una convención de la legión americana, provocando la muerte de 34 personas. Este hecho es el que dio nombre a la bacteria, y claro está, a la enfermedad.

En España, el primer brote de legionelosis documentado data de 1980 y ocurrió en un hotel en Benidorm.

La legionella forma, habitualmente, parte de la flora bacteriana de ríos, lagos y estanques. Es muy resistente, capaz de sobrevivir en situaciones muy variadas. Aunque suele encontrarse en bajas concentraciones, a temperaturas entre 20 y 45ºC se multiplica rápidamente. Su temperatura óptima de crecimiento y multiplicación es entre 35 y 37ºC.

¿Cómo se transmite la legionella?

La probabilidad de desarrollar la enfermedad depende de la concentración de la bacteria en el foco contaminado y de la dispersión de la misma por aerosolización por un lado y, por otro, de los factores característicos de cada individuo (edad, inmunodeficiencias, problemas respiratorios, …). Además depende de la especie de legionella y del serogrupo. Los serogrupos 1, 4 y 6 de Legionella pneumophilla son los que con más frecuencia provocan la legionelosis. 

La transmisión de la legionella se produce por inhalación. El agua acumulada en distintas instalaciones puede dispersarse en el aire en pequeñas gotas que contengan la bacteria. La legionelosis no se transmite, por tanto, de persona a persona, de animales a personas, ni por ingerir agua contaminada.

¿Cuáles son los síntomas de la legionelosis?

El periodo de incubación puede ir de los 3 a los 10 días y, si no se trata, puede causar la muerte.

Entre los síntomas más comunes podemos encontrar malestar general, cefaleas, fiebre, dolor muscular, expectoración y dificultad para respirar. La infección por legionella puede desencadenar una neumonía.

Existen una serie de factores que aumentan el riesgo de desarrollar la infección. Estos son la edad, el sexo (afecta en mayor medida a los varones), el alcoholismo o el tabaquismo, insuficiencias cardíacas, enfermedades pulmonares y estar sometido a algún tratamiento que debilite el sistema inmunológico.

La Fiebre de Pontiac es una forma leve de infección por legionella. Sus síntomas son similares a los de la gripe y no se producen insuficiencias respiratorias ni se termina en neumonía.

¿Cuáles son las instalaciones de riesgo?

Según el Real Decreto 865/2003 por el que se establecen los criterios higiénico-sanitarios para el control y la prevención de la legionelosis, las instalaciones susceptibles de tratar frente a legionella se dividen en instalaciones de mayor o menor riesgo.

Entre las primeras encontramos las torres de refrigeración y condensadores evaporativos, los sistemas de agua caliente sanitaria con depósitos de acumulación y retorno y las bañeras y piscinas de hidromasaje.

Entre las instalaciones de menor riesgo de proliferación de legionella se encuentran las instalaciones interiores de agua fría de consumo humano, los sistemas de agua caliente con acumulador sin retorno, aparatos de enfriamiento, humectación o lavado por pulverización de agua, fuentes ornamentales, sistemas de agua contraincendios e instalaciones de riego por aspersión.

A pesar de estar definidas como instalaciones de menor riesgo, se han registrado brotes de legionelosis asociados a ellas.

Prevención de la legionelosis

No existe vacuna para evitar contraer la infección, por lo que para prevenir la enfermedad hay que adoptar medidas dirigidas a evitar las condiciones que favorezcan la multiplicación y colonización de la bacteria en las instalaciones anteriormente descritas.

El control de la temperatura, evitar estancamientos de agua, reducir la suciedad de la misma y realizar desinfecciones en continuo son la base de una buena prevención.

Es fundamental ponerse en manos de una empresa especializada para el correcto control y prevención de la legionella. 

MENSAJE SECRETO

No sé si alguna vez he contado por aquí que yo dedico las tardes de los domingos a planchar. Pero no a planchar la oreja, como el común de los españoles de bien, si no a planchar literalmente; camisas, sábanas y todas esas cosas.

Cada domingo, despliego la mesa de planchado frente al televisor y veo una película. La del último día fue Gorrión Rojo. Intentando no espoilear demasiado, la peli va de como los rusos, pasada la guerra fría, preparaban a jóvenes, de manera extrema, para que realizasen labores de espionaje.

La verdad es que me gustó. En una de las primeras escenas, el bueno, el americano guapo, enrolla una tira de papel llena de letras sobre un cilindro descubriéndose así un mensaje cifrado. Este tipo de encriptación ya la utilizaban los espartanos. Ellos enrollaban un pergamino sobre una estaca denominada escítala. Solo el receptor que tuviera la escítala del mismo diámetro que el emisor era capaz de leer el mensaje.

Me quedé pensando en ello y cuando todas mis camisas estuvieron perfectamente estiradas, preparadas para que cada día de la semana, el cinturón de seguridad del coche echara por tierra el trabajo vespertino del día del Señor, me puse a buscar información sobre el origen de la criptografía.

Hay autores que consideran que los jeroglíficos egipcios eran mensajes en clave ya que se necesitó del descubrimiento de la Piedra Rosetta para poder descifrarlos. Sin embargo, la mayoría de los eruditos en el tema, sitúan su origen hace 4.000 años, en la cultura Helena. De hecho, criptografía viene del griego kryptos <oculto> y graphos <escribir>. Estos escritos ocultos ya aparecen en la Iliada de Homero. Belerofonte iba por ahí con una carta encriptada que venía a decir que había que matar al portador de la misma.

En la Biblia se hace referencia al Atbash. Este es un sistema de cifrado que sustituía letras y que data del año 600 a. C. Los romanos también utilizaron este tipo de comunicaciones secretas. En el Cifrado Cesar, una letra es sustituida por otra que se encuentra un número fijo de posiciones más adelante en el texto.

En el Renacimiento apareció la encriptación mecánica. En el Código Da Vinci podemos ver como la hija o la nieta, no recuerdo bien, del personaje que muere en la primera escena, encuentra un mensaje dentro de un cilindro que se abre colocando sus piezas en una determinada posición.

¿Y qué decir de la Segunda Guerra Mundial y de Hitler con su máquina Enigma? La de pelis que se han hecho sobre ello. Pues eso, que termino la semana viendo una peli donde los rusos utilizaban putas para espiar, y me paso luego dos días leyendo sobre ingeniosos métodos de cifrado y encriptamiento.

A lo largo de la historia, este mundo ha dado gente muy lista. A mí me encantaría ser capaz de poder escribir mensajes secretos con estilo, pero no soy capaz, no encuentro el modo, soy mucho más básico que todo eso.

DISCURSO DE GRADUACIÓN 6º PRIMARIA

       -Papá, has faltado a mi graduación. Me has fallado. 

     -José Luis, tienes 35 años. Ya eres mayor para ir solo al oculista. 

No sabía cómo empezar el discurso, le pedí ayuda a mi padre, y no se le ocurrió nada mejor que esto. Cada uno tiene su cruz. 

Estuve barajando otras posibilidades. Hacer como los actores cuando les dan un premio, que sacan un papel y empiezan a dar las gracias a una retahíla de gente. 

Quiero dar las gracias a Concha, que nos recogió siendo unos bebés que lloraban cada mañana cuando se marchaban las mamás y los papás; a Alicia, a la que le tocó la dura tarea de enseñarnos el abecedario y las tablas de multiplicar; a Nati, con la que, además del verbo to be, aprendimos a distinguir sustantivos, verbos y adjetivos; a Manoli, con la que descubrimos la clave de sol y que Beethoven no fue solo un perro grandote; A Montse y a Nuria, que nos revelaron cosas sobre ese cielo que nuestros padres afirman tener ganado con nosotros; a Marta, que nos ha mostrado cosas maravillosas de civilizaciones que existieron mucho antes que el whatsapp…de la época de los sms o por ahí; a Cristina y a Elena, que nos han enseñado a leer fracciones y a colocar en su sitio la tilde en las palabras esdrúuuuuuujulas; a María, a Bárbara, a Raquel, a Raul y a David, a los que les toco educar estos cuerpos y mantenerlos en forma. 

Esta forma de empezar no me disgustaba, pero siempre se corre el riesgo de olvidarse de alguien. Mamá, papá, Sr. Director, no me olvido de ustedes ni de sus sabios consejos. 

El caso es que llevamos 5 minutos de discurso y aún no sabemos cómo lo quiero empezar. No sé cómo empezar. No sé qué nos deparará el instituto. No sé con certeza qué quiero ser de mayor,…Pero lo que si tengo claro es que he pasado aquí unos años maravillosos que nunca podré olvidar. En la Milagrosa he aprendido, he desayunado, comido y merendado, he jugado y, sobre todo, he conocido la amistad. 

A veces pienso en el curso que viene en el instituto. Pienso en el instituto y me da un poco de vértigo. Fatiguitas lo llamaría mi primo en Sevilla. Me da un poco de miedo que todo sea más difícil y que no sea capaz de afrontarlo. Sin embargo, lo que realmente me asusta es plantarme allí, en septiembre, sin vosotros. 

Muchas gracias a todos por estos maravillosos años.

Celia & Roberto Herrero

QUÉ (e)MOCIÓN

Ya tenemos nuevo Presidente del Gobierno. El séptimo de la democracia y el primero que lo hace ganando la votación de una moción de censura. También es el primero, y esto es empezar con buen pie, que respeta la sensibilidad de la totalidad de los españoles cumpliendo con el artículo16.3 de la Constitución que declara el Estado como laico.

He de confesar que Pedro Sánchez no es santo de mi devoción, pero no tengo ninguna duda de que a la mayoría de los habitantes de este país nos va a ir mucho mejor con él que con M. Rajoy, como lo definía Bárcenas cuando le pagaba los sobresueldos, aunque solo sea porque nunca el listón estuvo tan bajo.

Se pueden enumerar docenas de razones por las que el Partido Popular debería haber dejado de gobernar hace tiempo; la dilapidación del estado de bienestar, la recuperación pírrica del empleo a base de disminuir los salarios a niveles de los 90, el aumento de la desigualdad, el desprestigio de cualquier institución pública que hayan rozado, el saqueo de la hucha de las pensiones, la crispación entre las distintas regiones, la insolidaridad absoluta con los más necesitados disminuyendo las prestaciones por desempleo y las ayudas a la dependencia, etc, etc, etc.

Sé fehacientemente que no todo el mundo estará de acuerdo conmigo. Hay mucha gente, los de siempre, que han pasado la crisis sin demasiados apuros y han salido de ella más ricos, disfrutando de un periodo placentero de mano de obra barata.

Ladran ahora los medios conservadores, que por cierto hace tiempo que son mayoría, contra la moción y la elección de Sánchez como Presidente. Se dice que ambas son antidemocráticas y que los Presidentes tienen que ser elegidos por los ciudadanos y no por un grupo de diputados. Digo yo que a estos diputados los habremos elegido entre todos y no la Gracia de Dios. No se puede decir lo mismo del Jefe del Estado y no veo yo en los periódicos que lo tachen de antidemocrático.

Se reedita el antizapaterismo más atroz acusando a Pedro Sánchez de poner en riesgo la unidad de España y de amistad con los proetarras. Sintonía con el mundo proetarra han sido las palabras exactas de Hernando, al que no se le cae la cara de vergüenza, porque la tiene de cemento armado, diciendo que no van a permitir ni indultos, ni impunidad, ni inmunidad con los delincuentes. Ver para creer.

Como por lo visto a la moción de censura del PSOE se han unido golpistas y populistas (aquí me pillan, porque hasta donde yo sé Ciudadanos ha votado en contra y UPyD pasó a mejor vida hace unos años), acusan a Sánchez de convertir a España en una República Bananera.

República Bananera no lo sé, pero lo que sí que es verdad, es que en cualquier país de Europa, si el Presidente del Gobierno fuera también el Presidente de un partido que ha medrado a través de una corrupción generalizada e institucionalizada, según sentencia judicial, que les servía para financiarse e ir ganando terreno a sus adversarios políticos, hubiera dimitido al instante.

También es verdad, que la corrupción generalizada e institucionalizada del partido Popular, que hace unas pocas semanas ha corroborado la justicia, era Vox Populi, válgame la redundancia. Se mascaba en el ambiente desde hace muchos años y, lo que sí es propio de una República Bananera es que, aun sabiéndolo, la mayoría de sus habitantes, mediante votación, por acción u omisión, les permitieran seguir con sus tejemanejes.

No van a ser fáciles estos dos años hasta las próximas elecciones. Es probable que ni siquiera se lleguen a cumplir. Pero era necesario extirpar del Gobierno el cáncer que estaba pudriendo las instituciones. Ladran, luego cabalgamos.